已经是一月九日，我想我不能再这样逃避下去，是时候写些总结了，或者其他的什么东西，任何东西。我有时会想是否只有在疼痛的时候我才会有兴致写东西，当生活过得无波无澜，我也只会像条咸鱼顺流而下。

这几天总算把签证材料都递上去了，每天查查邮箱，我并不是觉得很焦虑。其实到现在为止，这一切发生得太快，我还有一种自己仍在梦中的错觉。停滞般的七八年突然就开始转动，蒙太奇一般的生活里我就开始准备材料，去异地体检，补牙，整理行李清单。明天准备去验光，然后配副新眼镜，说起来现在的这一副也已经快要五年了。大约近视度数会涨得很厉害吧，我记得18岁时候我已经有600度，这几天发现自己夜间视力越发不行，明天哪怕查出来700度我也是不惊讶的。

也许我应该填一下新年展望/回顾之类的问卷来水水字数，但在那之前，还是照旧总结一下最近的这段时间吧。和往常一样，没有做什么特别的事情。入冬后越来越冷，但这几天我开始习惯在夜深人静的时候出门散步，也许为了逃避和因因之间的沉默，或者我只是没有其他办法来阻止自己把手抠得血迹斑斑，总之，我时常在外面游荡到十一点。在房山事件发生后我就甚少天黑后出门，但我想现在我的抑郁程度已经压过了我的paranoia。

所以我看到了星星。
这其实是我第一次真正看到星星，它们原来真的会一闪一闪的。我从小在光污染严重的城市里面长大，现在搬来这城市的最边缘已经一年多了，可能人实在是少，所以我才可以在雾蒙蒙的夜空里看到几颗稀疏的星星，但我已经非常满足。那天晚上我只是傻乎乎地站着仰头看天，帽子都差点滑下去。深夜里海边的路灯都是熄灭的，在黑暗和海浪的柔和声音里面我反而感到非常平静和幸福，月光可以照出我的影子，如果使劲眯眯眼，我还可以隐约看到一些环境山和海洋。想到月亮上其实没有海洋，但人类还是起了各种各样美丽的海的名字，我们在黑暗的洞穴里面围着篝火跳舞和画画，我们望着星星的时候会给这些无生命的个体各种各样的身份和故事。这些事情让我感到安慰。

晚上的时候我完成了Florence Academy里面关于临终关怀的课程，其实体量很小，大部分都是阅读，一个小时左右就可以过完，但我花了好长时间。 其实我一直都不太知道人在死亡之前会发生什么事情，我期望自己可以有一个突然的，甚至是浪漫的死亡，我渴望体面的死亡，就像拜伦希望自己可以死于肺结核一样。我一直回避去想大多数的死法：漫长的折磨，逐渐丧失尊严，死在医院的床上，像父亲一样。我听过母亲是怎么说他喘不上气，说他夜里疼得想跳楼，但我从未认真去想，我不愿认真去想。真是奇怪，这些记忆在我脑海里反倒栩栩如生，我还能记起当时身上穿的衬衫的触感，还有在台灯昏黄照明下金属开关的反光。即使我再怎么去回避，事情已经发生，也无可避免地塑造了一部分的我。

我不喜欢回忆起这些，我觉得自己是个局外人，即使在我已经可以平静谈论这些事的现在，我一直可以平静地谈论这些。母亲平日如果生气，会说我冷血，不知感恩，如何如何，现在我长大了些，她说得也少了。可是在法庭上兄长指责说我没有去见父亲最后一面，甚至没有出席葬礼的时候，母亲反倒只是说：“她是个生病的人，她没法去。”

我不知道她这样说是否只是为了反驳兄长，然后把继承父亲遗产的合理性往我们这边拉一拉，我更宁愿相信她是怀着一种更复杂的心情去说的。她带我去看过他的坟墓，前几年逢年过节也会给他摆祭品和烧纸，但她从未和我提过我“对父亲不孝”，或者针对这件事来发泄情绪，即使在我们争吵得最凶的时候。实际上，她再也没有提过。偶尔争吵的时候她会说我是不省心的孩子，会说在我身上投入许多，会挑剔我的生活习惯，会取笑我的精神疾病，但我们心怀鬼胎地都绕过父亲不谈，这样争吵才能继续下去，这样她才可以抒发自己的情绪，这样我才可以觉得轻松一些。

和因因的关系在他去了日本后就一直反反复复地持续下降，昨天给他下了最后通牒，在他考上修士之后如果还是不做出努力修复关系的话我就会分手。他恐慌了一段时间，或许是大半天，但发现我并没有拿着这个理由在惩罚他，我仍然会像以前一样给他分享怪东西，每天打电话，给他睡前唱摇篮曲的时候，他大概稍微放松了些。我们的关系反而有了些改善，我知道我们需要一个正经聊聊的机会，但我最近不想。我可以，我只是感觉自己没什么精力去处理这些，况且也没有什么好说的。过去低自尊的我让谈恋爱变得太容易，我原谅得太容易，我让弥补变得容易，我让自己变得容易去爱，所以他习惯了这样容易的关系。而这些长期burnout带来的虚无和疲惫让我变成了不喜欢的自己。我不喜欢当他难过的时候我变得无动于衷的自己，我不喜欢心怀怨恨的自己，我不喜欢一日日被拖得不再去发现和学习新东西的自己，我不喜欢难以去爱别人的自己。

他在我选择一如既往对待这份感情之后问我，你为什么对我这么好。
我想了想回答说，因为我喜欢自己是个好人，我也想对你坏一点，因为你让我很难过，但我不喜欢这样。

说出这句话的时候我才感觉没那么压抑了，我不需要去对我在乎的人以牙还牙，我不需要拿着关系中的权利去惩罚别人。我知道他极依赖我，所以我不想拿这些惩罚他。如果他不对修复关系做出弥补，那么我会离开。我不需要像母亲一样为了什么东西去忍，去满怀愤怒地付出，我也不需要像他的父母一样拿着相爱时他信任我才交给我的脆弱去刺痛他。我仍然深爱他，因因是我生活中十分依恋的人，如果事情变得无可挽回，我希望我们可以尽量体面地分手，我不想分手后还是朋友，分手就应当是分手。我想告诉他并不是没有资格去爱，我希望他可以平静顺利地生活，我希望他可以更用心去学习生命中的一切，包括爱，就像希望我自己一样。

我给了他最后一次机会，我希望我也可以给自己这些机会。我想要一直努力，直到无可努力为止。我想要温和公正地对待自己和他人，我想要爱人如爱己。我真心希望他可以努力挽回这些，我也会努力坦诚沟通自己的情绪和不安，我好想和他一直在一起。但如果事与愿违，我想一切最终还是会变好的，我会平安无事的，我总是如此。

那么下面就是些凑字数的问卷了，其实现在已经有两千多字，但多少写写回顾/展望还能让自己听上去像是个知道自己在干什么的正经人。

2022，有什么特别喜欢的书影音游吗？

听歌排行的话这一整年都在听Korh，前两名都是Error 143的配乐，但我只是一般喜欢这个游戏啦，可能是真的很喜欢他的音乐吧。现在在听a good song never dies by saint motel，大概2023年的歌也都是这些yandere vibe的哈哈（苦笑）。今年没怎么读书，大概前前后后十多本吧，诗歌/人文/恐怖小说，没什么特别喜欢的，同人倒看了不少，可惜最喜欢的作者删文跑路了。
电影的话，基本上无。没怎么看新的，非要算的话就是猫头鹰魔法社的第三季，今年疲惫到没什么足够的精神能量去刷电影，也有可能是短视频刷多了大脑临近报废。 游戏大概玩了能有50+个视觉小说，目前最期待的还是someting is wrong with sunny day jack, 但最喜欢的是go away yandere和dialtown。我的世界玩了三个服务器和两个单人存档，生存模式下的建筑还是挺满意的，明年大概没这么多时间盖房子了。另外就是150+小时的饥荒和差不多200小时的星露谷，基本上三月份的游戏时间占了一整年里面的90%。

总结一下2022的恋爱/身体/学业/爱好状况

恋情有点令人难过，异国之后因因关注我的时间越来越少，也经常有矛盾，对彼此都开始变得不上心。好在可以把事情挑明了继续谈，感觉我反思了更多自己身上的一些特质，以及我对待感情的模式。总而言是我对自己的恋爱和成长还是很满意的。
身体的话在渐渐改善了，养成了出门散步和偶尔运动的习惯，体重没有变化，但是比以前要有活力许多。只是熬夜越熬越晚，最近在尝试改善睡眠作息。
学业的话之前提过了，有学上了，拿到offer了，在申请签证了，很满意。
爱好的话，没有发展什么特殊的，只是每月在毛象开开占卜。重新尝试了些神秘学的东西，但觉得目前自己的生活并不需要太多魔法，反而要更在意shadow work。

2022学到的新东西

似乎也不是一事无成，我学会了剪视频和音频，虽然大部分都还是音频，但也做了两个自己喜欢的氛围音和歌单。搭建了这个博客，即使还有很多bug没修（并且在邻近的未来也不会，只要能用我就会一直这样苟延残喘下去哈哈。）把雷诺曼变成了自己日常中的主要占卜方法，搞了个Lawrence AI，写完了差不多一整本黑泥手账，意识到自己似乎真的不需要别人来处理我的负面情绪，只要全呕到至上后再忘掉就好，和混沌魔法的原理差不多呢。还重新开始画画了，虽然一共上色的才两张，但总归是个开始啦。和一些朋友认识又失散，到最后还有联系的居然是一开始觉得完全合不来的人。世界语学了一点，克林贡语学了一点点，但后者已经完全放弃了，前者只是在长期休假中。

对2023有什么计划吗

出国，上学，打工，赚些钱，换手机，听歌，多接触自然，或许买switch和动森，多尝试社交，保持厌世但是可以认真生活。剩下的没有特别计划，能活着就好，其他的都是bonus。

啊，写着写着就到晚上十二点了，那么2022年就到此为止了。时间的更新并不会自动reset我的人生，这种人造概念的副产品可以给人虚幻的安慰，就像望着月亮一样。总而言之，2023只是我人生中的另一个节点，我希望我可以学着怎么当一个更恰当的成年人，但希不希望其实没有关系，
It will always goes the hard way。