09-07

好——久——不——见！

{缓缓从远处爬过来}

差不多有一个月没有发新的博文了，其实这段时间里有写过两篇，但我觉得vibe不太好，当时因为在搞申请文书之类的东西也非常stressful，所以写出来的东西真是狗看了都摇头。

前三分之二的时间大概都在抑郁，感觉抑郁对于我来说已经是生活常态了，倒不如说后面三分之一的时间开心了些。因为终于把文书搞完，该焦虑的就不是我，而是文书老师了！要记住这种只要我把事情完成，重量就不在我身上的愉悦感。

这一个月时间好像迅速从夏天进入冬天，即使窗外的树木草坪仍像夏日一样，仔细看的话会察觉到其实是有点稀疏的，但是青绿的颜色总让我以为还是夏天呢。人类实在是很脆弱的物种，28度的时候我会觉得炎热，以至于没什么胃口。可是22度我就要冷得穿上袜子披上懒人毯，明明只有六度的差距，体感却差得这么大。（而且懒人毯好重喔，感觉肩膀酸痛，拉伸什么都要放上日程了！

看其他人更新的博客发现对方可以一个月看三本书四部剧玩两个游戏同时还要上班，心想这是什么赛博铁人三项啊！这一个月我基本上什么都没读完，每天光是起床就得耗上二十分钟。不过倒是看完了一本书外加发现了自己喜欢的故事集，也许这也算是进步了-心虚-

10-11

之前设的ssh密钥过期了，还以为这种东西是一次性的，当时只设了三十天，甚至心想这么长时间才过期会不会不安全。于是现在写的博客没法发了，大聪明说的就是我吧。

解决办法也很简单，重新设置密钥然后绑定就好了，可我目前的精神状态没法做这些，干脆继续写写东西好了，等未来的某一天也许就可以发出去了。

要说点什么呢，我也不知道。近几年来我在逐渐减少发布社交媒体的频率，即使在毛象也是，经过初期的嘟嘟爆发，现在的我除了占卜嘟也很少发些其他的，大部分都是转嘟。是因为什么呢，我不知道。

我不知道很多事情。我想到以前住院时每周一院长会来查房，随着围着六七个实习生，把四人病房挤得满满当当。我记得她问我感觉怎么样，但我不记得她的五官，大部分我的回忆中的人是没有五官的。她约莫在中年和老年之间，黑色短发，好像还烫了卷，穿着熨烫平整的白大褂，胸前别着一只黑金相间的钢笔。她问我感觉怎么样，每一次我都回答不知道。这样反复了几次后，某次早上她再一次问我同样的问题，我给予同样的回答，她好像有些不高兴，问我既然不知道，那为何要在这里。我不知道我感觉怎么样，我也不知道该怎样回答她，只是沉默地和她的钢笔对视。

之后我花了很长时间才终于学会感觉到一些东西，我可以察觉到自己有一些情绪，甚至可以给它们命名，而不是仅仅用“难受”概括。

但我现在感觉我好像又回到那种时候了，只是不同的是这一次我知道自己正在经历解离。至于源头是抑郁还是创伤，我不知道。

在少年的时候我曾抱怨过，为什么别人轻轻松松可以做到的事情我却每天要吃十多粒药才能勉强跟上。我以为断药之后我就不会有这种困扰了，虽然仍是无法像健全人一样社交和体验情绪，但我有在进步，这就不错。

这确实不错，直到我意识到服药与否并不是我与健全人最大的差别，而是解离的状态。今天我才后知后觉，I’m so detached with my body, that I couldn’t recognize everything else around me. 这种解离带来的影响很小，因为我从未觉得这是个问题，因为我从未知道其他人是如何认知和体验这个世界的。

今天我在笔记本中记下了气温，风力，湿度和我外出时的穿着。因为我几乎不看天气预报，经常出门后才发现自己的衣着完全不符合当前的天气，也吃了很多苦头。后来发现即使看了，我也无法将数据转移成现实里的感受。我逐渐不喜欢外出了。

生活上的其他方面，比如缺乏方向感，不知道做什么事的时候该用多大力，无法估量距离和人的年龄。这些因为我不怎么出门的原因，其实影响不大。令我感到烦恼的是，我失去和自己身体的连接。我对痛觉的敏感程度并不高，经常在无意弄伤自己后，流血了才会感觉到痛，大部分时候是发现身体上的淤青才会知道我好像受过伤。不过也算因祸得福吧，在拔牙或是其他医疗相关的情况中我可以表现良好。

只是另一方面，这种身体的解离也会让我无法确认自己是否吃饱，对体重的变化也会异常迟钝。大部分时候，只有吃得过多，胃开始疼痛的时候我才会意识到我吃饱了，同理，只有在饿到胃开始消化胃粘膜，感觉到疼痛之后，我才知道自己该吃东西了。以及服药第一年里我增重了60斤，直到某一天发现穿不下过去的衣服，我才意识到我变胖了。

说了这么多，其实也只是在掩盖我的恐慌罢了。

我无法占卜了。

我很确定这只是暂时的，但我忍不住想万一不是呢。

在17岁的时候我也经历过相当严重又漫长的解离，那几年里面我无法哭泣，暂停了魔法/巫术/画符的练习。至于占卜，我一直是断断续续的，直到很后面我才开始慢慢好起来。而现在我发现我解不出牌，也看不懂卦。这感觉就像明明记得母语的词汇，却不知道要怎么说话。但我已经不是非常在意了，求生欲都没有的人，考虑以后能不能占卜都是奢侈。

10-16

又往后拖了五天。仍然没有move my butt去修好博客，意料之中。这几天运动量上去了，（指每天都会至少出门十五分钟）。三天前不小心落枕了，现在还是不太能顺利转头。完成了语言班的入学测试和准备其他文件，直接导致我连夜进入星露谷逃避现实。然而日光之下无新事，已肝过的，后必再肝。于是生活变成了在人间受苦→逃避→在星露谷受苦→逃避→在阅读中受苦→逃避→重返人间。

现在想想为什么以前接触过的大多数女巫都会很注意身心灵之类的疗愈，虽然我自己知道那些保护/净化仪式和日常，但我并不会去做，也不太明白为什么其他人这么热衷。原来身心灵的健康和你作为女巫的能力是直接挂钩的啊，像我这种占卜能力直接哑火应该已经是幸运的了。如果当时没有放弃魔法还到处瞎搞不施保护的话也不知道自己会变成什么鬼样子。

尝试更健康的生活吧。活着真是麻烦得很，肉身像是需要被精细养护照顾的机器。至于现在的话，我也拥有的自己的责任，更多的是爱。所以也许等自然死亡后我再考虑消失的事情好了。