学会插入富文本啦

Feb 20, 2022

Mother language makes me feel week. It’s a tragic that I have to use another language to express my feeling, like there is no space for me. I use English to cover my shame.

Jan 6, 2022

我没有写回顾或者新年计划的习惯，生活对我来说，大都没什么分别。今天也是不错的一天，晚上因因睡觉前显得忧心忡忡，说害怕自己没法让我幸福，害怕在经历很多很多不太好的事情之后我还能不能幸福。我其实有点困惑为什么他在想这个，问他关于幸福的定义是什么，他说不知道什么能让我幸福，对他来说，能一直做自己喜欢的事情就是幸福了。听他说这些的时候我久违地想起十岁时坐在榉树下发呆的时候，但是过了这么多年又变了复杂了许多。只能说我曾经想要过，也努力得到过，但现在这些已经没那么重要了。幸福和苦涩并无二致，我明白它们只是我的情绪，the sun the rain the fun the pain, 这些都不会 last forever，虽然的确还是会在一些瞬间里意识到某些没法修补的东西，心痛过去也还可以释然一点点，我甚至可以在生活的间隙里感受到类似于幸福，一些无法人为制造的喜悦，但这些也有例外。因因在进入浅层睡眠前很小声地说了很多遍我爱你，又认真地亲了我几下。我想起每天晚上和他说明天见已经成为了我生活的一部分，即使明天抑郁重来，我再一次无法起床洗漱做事，但我们会在每一个晚上道别，并说明天见。爱自己的习惯太难培养，万幸有他陪我分担。

Dec 6, 2021

一开始想在长毛象，或者其他任何社交平台上发发这些。因为已经很久很久没有这样做了，很少有想要发东西的时候，就算有，往往在打字的途中就消失了。因因问我感觉怎么样，我说还行。他又问了一遍，我仍然说还行，但已经开始哭了。倒不是觉得在故意隐瞒或者说反话，这些在我更年少的时候更常见一些。我是真的觉得还可以，没有发生什么足以摧毁我的事情，那些生活中细小的磨人的瞬间堆积在一起，我试着像个成年人一样去面对并且处理好了。这些对我来说就是还行，甚至是不错了。

刚刚还在想着，“啊，想要重新学习表达感觉很难的样子啊，我没有什么想要说的东西。” 然后就写了这么多。我把之前和因因闹矛盾的时候生气写下的东西存到了 archive 里面，这样不用每天在笔记主页看见让我稍稍放松了一点。我怕这些会伤害到他，也伤害到我自己。但也许在我愤怒情况下凭着直觉写下的东西的确有可取之处，所以我想了想还是没有删除它。我好像很擅长删除我的过去，我说我是没有过去的人，但我意识到我是主动这样做的。这句感叹并不是什么发生在我身上的，而是行动产生的结果。我删除那些可能会伤害别人的，删除令我觉得陌生和幼稚的，删除我感到痛苦的，删除我不愿面对的。到最后就什么都没有了。我带着纸一样贫乏的过去站在这里，发现我没有很多应该存在的东西，却也无从下手去自己创造。这些说是三分钟热度也好，说是我多巴胺分泌太少得不到正反馈的乐趣也好。我总是不自觉地劝说自己看穿眼前的虚幻，却又受制于物理层面的约束，最终久久凝视的也还是一片过去的白纸。命运的纺车好像在很久之前就停止了，这条线在未来的轨迹中戛然而止，延续下去的只不过是一开始打结时留下的幻肢痛。

我还在奇怪为什么今天直到现在我还没有大哭着去闹或者干脆消沉地成为床的一部分。也许… 是因为我长大了吗？不，我并不是在讲生理年龄，我们都知道生理年龄的成熟参考价值有限，而心理上的又太模糊且难以界定。我想起之前做心理咨询的时候我说 “我是有选择的，事情会发生，但我一直、并且是永远有可以选择要怎样去应对它。” 这句话现在看上去会有一种自顾自说教并且无视人类个体苦难经验的傲慢，但是这是我的日志，所以我要这么说。我意识到我的的确确是一直都有选择，但其实在某些情况下（比如自我认知，年龄，疾病，对于痛苦的涵容能力）这些选择是隐形的。但现在我比过去要更清醒，更理智，也更不怕痛。当每一次我尝试选择更体面的方式去面对，即使失败了又在狼狈里消沉和哭，那也从不真正代表失败。我去尝试做了，改变就是从这里开始的。我尝试做了第二次，练习和积累也是从这里开始的。直到今天我终于能差不多做到 65% 的体面生活，在之后的哭泣里我慢慢打下这些字，虽然还是会难过和委屈，但我已经可以接纳这样的我了。